Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
-Давай!
-Ты сдурел?
-Я кому говорю.
-Ты такой большой,а я такая маленькая.
- Давай,а то обижусь.
Тут она поднимает юбку,стягивает трусы
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Bob Marley,

пирожка давай )))

Она.-Засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

Решила узнать теща кто из ее
зятей больше ее любит. Идет
первый зять, а теща тонет и
взывает о помощи. Первый
зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись
"Любимому зятю от тещи". На
следующий день идет второй
зять, а теща опять в речке
тонет, он подбегает и спасает
ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись
"Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий
зять, смотрит теща тонет и
кричит о помощи, а зять
думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а
мне что -велосипед? Пусть
себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять, а
там - новенький мерседес и
записка - "Любимому зятю от тестя"

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Картмэн,
Картмэн,


Во дают:)

SEREGA475,
так я и не понял для чего такое писать???????????????

что не понятно?

зачем этот тип все это написал???????????

скучно ему стало и решил написать все это чтобы люде не расслаблялись покупая не новые машины.

ну как то очень сурово, но реальность спору нет

я видел как при аварии а6 ровно пополам по шву

В темном переулке Mэрлин Mэнсон встретил Николая Валуева. Обосрались оба...

- Парни-и-и !!! Невероятно, пиздец, поздравьте, у меня Сын родился !!!
- Че орешь ? ... Где спасибо ?

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


Идёт свадьба. Поднимается эстонец и говорит:
- Тут много чего желали, я же желаю, чтобы невеста мне сделала минет!
Жених, с грозным видом начинает подниматься из-за стола. Эстонец:
- Нет, нет! Что вы? Я хотел, чтобы это сделала именно невеста!


Встречается девушка с подругой, у подруги на на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- Что случилось, у тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету

Перед взлётом самолета стюардесса идёт между кресел с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, ,берите по одной.
Сидящий мужчина берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю берите по одной.
- А я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Мужчина вслед:
- А когда можно подойти?

Разговаривают 2 мужика:
М1 - Твоя жена кричит во время секса?
М2 - Нет.
М1 - А когда кончает кричит?
М2 - Нет.
М1 - Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?
М2 - Да, когда я член об штору вытираю...


Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.


Решил Василий Иваныч женится, подзывает Петьке и говорит:
-Петька, найди мне жену, но только, чт бы она была девственницей, а то *ляди надоели.

Ну, значит пришли они в деревню, построили всех баб и Петька говорит:
-Так, кто лядь, шаг вперед.

Все вышли, а одна осталась на месте, ну Петька и забрал с собой.
Подходит после первой брачной ночи к Василию Иванычу и говорит:
-Ну как?
Василий Иваныч отвечает:
-Ну что я тебе могу сказать, такая же Блядь только глухая...

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
Врач: Алле!!!
Мужской голос: Алее!!!
Врач: Ты кто??!!!
Мужской голос: МУЖ!!!!
Врач: Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как поми*ор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Не придумал куда постить, поэтому тут
Дрифт епть

Schultz,
....пишет ООРS!!!....не посмотреть...