один хозяен - бабушка

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Кaк-то ночью нaмекaю своему нa секс, a он в ответ кaк зaкричит: "Дa, твою ж мaть, у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет? "



Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Водку, сок, мясо - пожаришь сам.
- А водку то зачем?
- Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

[i][/i]












- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?


- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?


Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,
а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…
странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…
где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка
бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Сказала ему: "Все, хватит! Ты меня достал! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелился...? возвращаюсь - Шампанское открыл. Сука.

С Мистер Похер веселей!
В доме грязно - ну и похер!

twins03,

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.


Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

- Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу.)))))))))

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

Класс!!! :)))

Пассажир малолитражки:
- а что это за длинный бетонный забор, вдоль которого мы все время едем?
Водитель:
- это не забор, это бордюр!!!

Учительница читала школьные сочинения и рыдала.Теперь она знала как провести лето,но годы,годы уже не те. [left][/left]Вспомнил что то сегодня еще один старенький: По бескрайним просторам Америки,по шикарному хайвею едет обалденный американский трансконтинентальный автобус(с тремя осями и ягуаром на боку).В автобусе на соседних креслах едут парень и девушка.Они только что познакомились,улыбаются друг другу и мило беседуют. На одной из остановок парень принес пиво с чипсами,симпатии удвоились.Когда стемнело и народ в автобусе уснул парень предложил девушке шпили-вили.Она стала ломаться,мол люди не спят .Парень говорит:"А ты пройди по проходу ,спроси водички и убедишься спят или нет.Девушка вернулась и процесс пошел .Утром на передних креслах просыпаются два еврея,один другому говорит:Знаете ,Моня,шо то у меня подагра разыгралась.Не смогли бы вы мне водички у кого спросить" ---"Что вы,Сема, тут одна девушка вчера спросила водички,так ее еб..и всю ночь.

Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... @би тaк! ))


Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... @би тaк! ))

sergey mogilev,
Windy man,

прикол про кота Саймона ЗДЕСЯ)

кот просто ппц...под столом...

Windy man,
ЗАЧЁТ!!!! МОЛОДЦА!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***********************************************************
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бл@@@@@, доктор, СУКА!!!
***********************************************************
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы %б@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
***********************************************************
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?
*******************************************************
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!