Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну бл*дь, а!

Использование:
Возьмите мобильный телефон с камерой,
Запустите программу для сканирования кода,
Наведите объектив камеры на код,
Получите информацию!

mamo555,
Маша, ты такие сложные задачи ставишь

mamo555,
ты случайно не перегрелась на море???

где её взять? это не эта программа -- "Diablo Sport Predator"? если она, то где мне её скачать на телефон, что б отсканировать код, на который надо навести телефон с камерой и получить информацию...надо фотокамеру или видео, что б в телефоне было? Кстати, с телефоном от кода ничего не случится? может взять чей нибудь чужой телефон, на всякий случай или можно просто видеокамерой навести на код или фотоаппаратом...


P.S. далее по теме

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Чук, бывает же:)

Наконец-то найдены координаты того места, куда всех посылают. Город Nahui.

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй".


P.S. куда ехать в отпуск -- вопрос отпал, поеду Nahui ...как только обьяснить в турагенстве, куда мне нужна путёвка... , боюсь они поймут неправильнА
--------------------------------------------------------------------------------
-------
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами!

,блин как же так получается, я себе неправельную нашёл!

- Пап, скажи а в твое время были какие-нибудь передачи про секс?
- Не сынок, не было!
- И что же, ты даже не знал где у женщины клитор?
- Откууда, лизали все подряд!!

------------------------------
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в юбкaх, один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет:
- А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх?
- Не обрaщaй внимaния, он пидор.



В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.


- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...


Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Чук,
Супер про клитор. И вот от меня:Девушка из деревни поступила в пту в областном центре,месяца через три приехала домой на каникулы.Подружки собрались, с вопросами лезут:"Ну раскажи,как там в городе." "Ой девки,У городе хлопцы на таких машинах ездиють-краслер называеца.Содюць у краслер,везуть у рестаран,там поють колай,водкай ,афицыянты приносят картошку с катлетай.Ешь,пьешь-они плотют,потом обратно в краслер и в гостиницу,там комната,кровати,душ.Пока в душе моешься хлопцы еще водку наливають и закуску готовят.Выходишь из душа,девки......свет погашен,Таня Буланова поет и тут хлопец берет тебя,обнимает и дает в руку член подержать" Тут подруги с удивлением спрашивают:"Клава,а што ж это такое--член?" ДА ЭТО ТОЖЕ САМОЕ,ЧТО НАШ Х.Й--ТОЛЬКО МЯГКИЙ.

Чук,
вот ещё пару вариантов)
Latitude -14.4078 Longitude -71.3000 Altitude (feet) 13809
Lat (DMS) 14° 24' 28S Long (DMS) 71° 17' 60W Altitude (meters) 4208
Time zone (est)



и ещё вариант)

mamo555,
Windy man,
Спасибо, что просветили про местонахождение (не поленились же ) лиш бы я уехал Nahui

главное что бы не пошел

вот тутто мне и пригодица то, что я у тебя заказал, что б знать координаты ширинкы и долготы моево нахождения

Чук,
забирай у меня скорей то что я для тебя приготовила. Седня уже Леха-Метис к ним примерялся, еле отбила))))
Сорри, что не по теме.