Эдсон ну а у тебя столько тогда было??? )))

адын




два






дабы вам было понятно сколько можно увести на 300С:

на 1ой фотке 5 пачек вагонки, 3 пачки половой доски. длинна по 3.0 каждая пачка

на 2ой фотке скромно на пробу брали вагонку 3 пачки длинна 2.7м.

Медведев настолько суров, что поехал регаться в Твиттере лично.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да, Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапед!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив мешалку опускает стекло.
Водитель Феррари нажав на кнопку опустил стекло в ответ.
Водитель Фиата спрашивает:
- Слушай, друг, ну и как тебе твоя машина? А то я смотрю люди не очень то её покупают.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики... пипец, ну и где млять эти люди?

Подборка эксклюзива из Румынии

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...




Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?



Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал,
а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да...
да... понял... слезаю...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

этж не пазик какой то
нормально пацаны поржали )))

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

..и о погоде: очень солнечно, но ни..уя не ясно...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Sandro,
И главное без бороды!!

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

alfi