Вчера выиграл суд у ГАИ...
я им доказал, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

vistalex,

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
***
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
***
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мой КРАЙСЛЕР жрет 50 литров на 100 км...
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
***

shturman,
ни фига себе качает... ....массаж сидений точно не нужен)))

roman_bich,


)) и раскоксовка колец тоже, нагар сам поотлетает)

Отстойная Американская сборка! Все панели бренчат!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!







Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Выборы в Америке:
— Точные результаты выборов сообщат через две недели.
— Так долго?!
— Не нравится — езжай в Россию! (с) (The Simpsons)

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".







– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я Госнаркоконтроль! Что за хуйня тут творится?

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!
















доктор Быков теперь и в футураме )))

на утилизацию в обмен на новый таз повезли

Вот как нужно отмазывать. Майор Дронов и Рафик нервно курят в сторонке
Не ругайте, ежели баян, ржал под столом.

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили украинские заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: "От нашего Барака- вашему".

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему- «накаркала»

vik555,

Жекис,
жираф к просто офигеный :D

makcim, тоже улыбался с этого, я так смотрю у нас много кого жирафик прокачал ))))

детей от экранов:)

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя