Жизненно)

.

Ily,
о_О в африке дали интернет????

Увидела статус у одной девушки:"Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,здаду!"...КОНЕЧНО ЗДАДЁТ!!!)))))))

Не шути!!!.... Согнем!!! )))

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…

Цветик: На слово пакля нельзя придумать рифму!
Незнайка: Да до фига!
Цветик: Слабо хоть одну, ну?
Незнайка: (со смачным цинизмом) @уякля!!!
Цветик падает в шоке: Ты... ты... ты не поэт Незнайка!
Незнайка наступая одной ногой на Цветика: Да ты прав, я не поэт...(с гордостью сплевывая) Я - Бард, б@я!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

Motoneon,
)))

"по комнате пришлось ходить на цыпочках т.к. пол предательски трещал, а соседи снизу черезчур правдоподобно утверждали что хотят жить"

это про меня но я всё равно с матом и вспоминая мать создателя телефона.... засыпаю снова

Сегодня брат рассказал очередной гадкий анекдот.Читающему рекомендую отставить бутылку с пивом и отложить бутерброт
Приходит молодой человек к учителю и говорит:
-Учитель,ты справедлив и мудр,дай мне совет.Хочу жениться,и девушка есть любимая, и все у нас хорошо,но беда в том, что жениться хочу только на девственнице.

Учитель подумал и говорит:
-Вот тарелка,на ней две какашки,смотри,одна целая,вторая надкусанная,отведай их,юноша.
юноша отведал надкушенную-она оказалась несвежей,откушал целую-тоже несвежая и говорит:
-Учитель!!!! Не понял ничего, так дай-же совет,как быть.
Учитель подумал еще и говорит:Да х.. его знает как тебе быть,но гавна ты только что поел.

— Если бы ты стал овцой, ты бы тр@хнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?

— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...




xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ёбнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то!



Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Уважаемые жильцы, всвязи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, з автра в вашем доме будут отключены горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, администрация.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
- Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
- С чего радоваться? Ни минуты не стоит!


Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Windy man

про базуку поржал

Видимо на Шапошникове был перегруз боеприпасов))

ТЫНЦ

неподетски пиратов наказали

незнаю куда написать вкакую тему...пусть тута будет
пьяные танкисты на танкодроме решили покатаца на Хамере.... катались-катались и упали с какого то моста на танкодроме куда то в болото чтоли...доездились вобщем...










в итоге всем всё нормально...все живые никто ничо не сломал....водитель вылетел в полёте через заднее окно багажника, отряхнулся и со словами.."млять иза ваших покатушек всю форму испачкал", достал сигарету и закурил....

P.S. вот думаю ....может мне тему создать где приежяют (привозят) убитые машины к нам.... просто иногда ТАКОЕ увидишь что диву даёшься как так возможно

а давай...

http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4