скоро уж 10 лет форуму.. а такой нужной темки на нём нет.
Делимся улыбкой, поднимаем настроение!

ну - поехали

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

**

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

***

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил

Продолжим! =)

Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пи@ор украл у нас ночью корову.Младший говорит: - Раз пи@ор, значит, маленького роста.Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки.Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.Не крал, - говорит.Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой?- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пи@ор украл, раз пи@ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший.- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пи@ор!

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюет, кроме одного...Наконец один не выдерживает:
-Че за херня, ни у кого не клюет, ты мля один ловишь?
-Я золотую рыбку поймал...
-Че ты свистишь!!!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чего попросил у нее?
- Ну вот, что бы рыба всегда ловилась...
-А еще чего?
- Ну, что бы бабло само в бумажнике появлялось..
- А вот докажи...
Берет лопатник, вынимает все деньги, положил на дно лодки. Закрывает. Открывает, там опять полно бобла..
- Ууу блин!! А что еще попросил?
- Что бы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания чоткие. А чего тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке, за последний час третий раз кончаю...

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да, малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. а почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

-Абраааам..... Ты молоко цедил?
-Цедил..
-А через что цедил?
-Так через Беркины трусы....
-Так они ж обосраны!!!!!
-Ну и что....Я навиворот.

Это по теме бородатый)))

Мэри,кто этот парень?
О,это Джони по кличке Туз Червей.
Мэри,его так зовут потому что он самый крутой?
Да нет,потому что у него глисты...
Ну и в соременную тему.
Хочу признаться,что я тоже была жертвой сексуальных домогательств....
Мужчина ни с того ни с сего начал трогать меня прямо за грудь.....
Я так удивилась....У меня чуть член изо рта не выпал...

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику.
Добрый день. Я уже 12 лет пересчитываю спички в ваших коробочках. Их бывает то 58 то 59, а то и вовсе 57. Вы там что, совсем е.банутые, что ли?

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ .

Почитав все, как кривое зеркало посмотрел! Расслабьтесь, не несите чушь

Бухаешь?

Edvard,
MaYKL,

Курю. А в чем суть вопроса?

))))
Это же а не к до ты.Старые и бородатые.А предположение по тому как суббота.Никому не запрещено.

sergey mogilev,
Это да. Но они прямо очень бородатые ))

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Приходит к священнику мужик исповедаться:
-Святой отец, я грешен!
-Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошел дождь, а у меня не было зонта. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
-Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождь, а
у меня не было зонта, теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с тещей.
-Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождь, а у
меня не было зонта, тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
-Сын мой, у тебя зонт с собой?
-Нет!
-Иди отсюда с Богом, пока дождь не начался!

Таксист везет девушку.Она кладет ноги на панель.-Девушка,уберите ноги с панели,ето ужасно некрасиво!Она брезгливо на него:-Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.-Ну извините меня,но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать,так не на капот же мне его вываливать!