«…Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»


Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе...


В офисе сотрудник бегает по кабинету и распевает: "а- аааа, крокодилы-бегемоты, а-аааа, обезьяны-кашалоты" - входит начальник - "и начальник - царь зверей".


В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область...


Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.


Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Хочешь плюнь, я угощаю.


Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!

Картмэн,
Брат круче...

Schultz,
нереально поц отжог ))) раз 5 пересматривал )))

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
=======================================
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели





=======================================
Сидят две подруги разговаривают. Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая: - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там: - Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица): - ШШШ!!!!
Он ей: - Что ШШШ. Ссы давай!!!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!


Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!


Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.

Диалог двух мамаш:
- А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?


- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!


В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Чук, а то так-же, только заканчивается:"ну что, будем ссать или глазки строить ?"

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох** уже, давай этот'

Не... Владимир Владимирович

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

Татуха класс! Может себе наколоть)?