ADR,
у нас таких нету все нормальные ребята

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!

просыпается граф утром. лежит в постели потягивается. заходит служанка. гаф у нее спрашивает "Ты графиню не видела?" Служанка отвечает "Нет". Граф хватает ее,заваливает на кровать и как следует трахает. заием умывается, спускается к завтраку. графини за столом нет. спрашивает у горничной "Ты графиню не видела?", горничная отвечает "Нет". граф хватает горничную, загибает на стол и как следует трахает. позавтракав граф выходит в сад. замечает садовника подстригающего кусты. обращается к нему с вопросом "Ты графиню не видел?". садовник отвечает что нет, не видал он графиню. Граф трахает садовника, и в этот момен замечает что гдето в дали белеет человеческая фигура под зонтом. Граф закончив с садовникомя. спешит туда. подхоодя видит что графиня, лежа на шезлонге под зонтом, читает книгу.
Граф полным возмущения голосом, обращается к графине "Графиня, я за@бался Вас искать."



Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
- Мужчина, а заплатить?!
- За что?
- За водку!
- Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
- Так вы и за коньяк не заплатили!!!
- А я его и не пил!!!

два парня разговаривают:
- знаешь, что странно?
- ну?
- все сиськи смотрят мне в глаза!
- ахах, у меня такая же проблема








Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Windy man,
Зашибись Санек)))
Покупаем Феррари)))

ADR,
на фишках сегодня видел обе видюхи
вот ссылка
http://fishki.net/comment.php?id=124496

так вот глядя на оба видео - понимаю что это ФЭЙК галимый.
про бабу много не осилил, но чет мне кажется это бред, что бы вот так подходили....

про феррари отдельна история... никто так не будет тормозить за квартал руками размахивать и.... первым делом идти к пассажиру... ну на кой хрен он им? мож там друг голодранец, а владелец то за рулем в любом случае.

так что херня это все

Воспитательная беседа

My Webpage

простите, но не удержалась.....

cмотреть до конца:))))) так не рассказать:))





ок. спасибо, висталекс

монах,
в окне ответа нажимаешь на кнопку ютуб и вставляешь адрес.. )

21-летний геолог из Апатит Александр Новиков рассказал журналистам, что прыгнул с пятого этажа ради мечты стать каскадером, передает LifeNews.
Прыгнувшего с 15-метровой высоты экстремала спасли ветви берез. Парень отделался лишь ушибом спины и уверяет, что готов повторить прыжок.
Идею опасного трюка он вынашивал около двух месяцев. Как признается парень, он давно хотел узнать, что с ним будет, если он сбросится с 5-го этажа.
Идея пришла в голову после того, как год назад Саша стал свидетелем самоубийства женщины, свалившейся с карниза после ссоры с матерью.
"Это настолько потрясло меня, что я подумал, а что будет со мной: я разобьюсь или все-таки выживу. Последние два месяца я много думал об этом и настраивал себя. Потом собрались с друзьями, я выпил грамм 300 водки для храбрости и взобрался на подоконник. О последствиях я вообще не думал".
Приехавшие врачи скорой помощи не без удивления констатировали, что прыгун не получил никаких серьезных травм и госпитализация ему не требуется.

ADR,
это американский танец C-walk, который с татарами ничего общего не имеет)

монах,
......... воспитательная беседа..... ............Иркутск...мкр.Зелёный.........в/ч 5.......8...(секрет)....я там тоже офицерствовал.....!!!!!!!!........ .......

Yep,
Да понятно что фейк, гармонично просто)

Prav69,
мир тесен

Windy man,

Windy man,

- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем- нибудь! . .
- Что, носки под кроватью все- таки дали урожай?

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку... Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Зинаиде Федоровне...

- Я с девушкой Расстался . .
- А че так?. .
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, ммм?. .
- А ты че?. . - А че я. . . . @бнул ей шампуня в глаза..

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно отвесить 39 пенделей! Вот это Баба!!! Уважаю!

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту - что бы ни случилось, помни, что я рядом.....
- Спасибо, Жир... Я ценю это... Правда..

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!. . - Коля, блин, отойди от берлоги!

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

На капоте машины нацарапано:
-"Костя! зайди сегодня вечером в Одноклассники!(Наташа)
-"Наташа-никогда больше так не делай!(Костя)
-"Наташа и Костя- ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!(хозяин машины).

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Встала в 7 часов.Умылась, села на диван надеть колготки...Проснулась в 12.

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в голосе: "У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!"